Hace unas semanas una amiga cometió una imprudencia que me costó un mal rato y la amistad de alguien más. Con el paso de los días he pensado mucho al respecto, me he dado cuenta que las personas cambiamos, nuestros intereses, gustos, miedos, cariños, y todo lo que el paso del tiempo implica nos convierte poco a poco en el resultado de nuestras decisiones.

Ese es el punto: no me gusta estar en situaciones donde no puedo decidir, donde las probabilidades de salir bien librada son pocas, donde termino siendo el pretexto de complejos y proyecciones ajenas y donde el resultado es darme cuenta que la amistad con ambas personas no era como yo la imaginaba.

Desde antes de este incidente estaba en terapia y había entendido el porqué de muchas situaciones que no me dejaban satisfecha, como dijo un buen amigo: "Hay pedas que son catárticas", y así fue. Me dí cuenta que nadie más que yo era responsable de la inconformidad en la que estaba, me dí cuenta que dí pie a situaciones que derivaron en el desagradable incidente al que he denominado "el zafarrancho", y neta que a esta edad ya no tengo por qué estar con personas que en este momento de mi vida no son lo que necesito, no olvido el cariño, las cosas chidas, ni dejo de agradecer el tiempo que estuvimos... pero eso ya fue.

Tal vez en otro momento volvamos a encontrarnos, pero por ahora tengo que poner orden en mí, en mis intereses, en mis gustos. Ed, con la sabiduría que le caracteriza me dijo: "Belita, como que ya es hora que le bajes a tu fiesta, ¿no? Ya te aventaste un año de reven y la resaca va a estar cabrona". Y tiene razón, el zafarrancho fue sólo una muestra de muchas cosas que podían pasar, no me gustaron los límites que rompí, no me gustó ser "tan buen pedo" y no hablar a tiempo. Claro que me la pasé pocamadre muchas veces, pero ya estuvo.

Y justo ahora que decido hacer un alto y dar "scan, heal, restart", aparece alguien que representa cosas bien chingonas, lo que a cualquiera le gustaría encontrar, algo nuevo, tranquilo... prefiero llevar muy despacio la cosa, y a ver hasta dónde llega, ya no tengo prisa de nada.

Y toda esta perorata viene de una actividad que me puso la terapeuta; me pidió que hiciera una lista de las cosas que más quería de la vida, a nivel personal y profesional. A la siguiente sesión me pidió una lista de las cosas que me gustaban de mi vida en este momento y hablamos de qué diferencias había entre una lista y otra y de qué consideraba que tenía que hacer para lograr que ambas fueran lo más parecidas posible.

Lo chingón fue encontrar algunas pistas, no estar tan perdida en lo que sé que puedo cambiar, en no tener miedo de soltar, en tener la sensatez suficiente para aceptar que ganar no es quedarse con el wey, y que el mundo no se acaba si el amor no es correspondido, lo triste sería quedarme a esperar a que me dieran las gracias, reconocer que ni tan amigos, ni tan cercanos y que no pase nada. El Sol sigue saliendo, río, salgo, trabajo, como, duermo, conozco y vivo. Eso es lo que realmente cuenta.

No necesito que hablen por mí, que me "defiendan", ni que pregunten cosas que ya sé. No necesito favores, voceros, ni paleros.

No soy tonta, no me están engañando, no me están prometiendo nada, es un riesgo que decidí correr y asumiré las consecuencias en tanto lo considere necesario.

No necesito que exhiban algo que es evidente, los interesados lo sabemos y ya sabremos qué hacer con ello.

No necesito que me hagan groserías, que me hablen golpeado, que me digan que tengo todo el derecho de enojarme, porque no necesito que hablen de mí o de lo que siento a mis espaldas, no he pedido ayuda de nadie.

Lo que necesito es darme vacaciones de todos ustedes.

Ash.

La terapeuta me dijo algo que me cayó como balde de agua fría: "No quieres estar con nadie, porque estás convencida que todas las personas se van a ir y antes de que se vayan, tú decides irte y lo haces de la forma más dolorosa, porque ni siquiera les avisas, te has vuelto experta en enterrar emocionalmente a quien quieres, todo por aferrarte a no aceptar que también quieres que te quieran de la misma forma en la que tú les quieres ".

Chale. ¿Será la crisis de los 30? Mmmmm, no lo sé. Me gusto como soy, me caigo bien... pero también me odio cuando no encuentro el valor de cambiar lo que me pone triste o de malas y me castigo y me aferro a pasarla mal, y eso no está padre en ningún sentido.

Y luego vienen los malos entendidos, que de malentendido no tienen nada... las acciones son claras, sin embargo, cuando alardeas de honestidad y frontalidad pues uno no espera menos que eso... y si no llega, ¿qué hacer? Aplicar el clásico de "llégale y sin hacer ruido" o preguntar directamente si hay algo que te quieran decir... pero si la respuesta es ambigua y la acción es clara... yo la neta ya preferí llegarle. A mi edad andar con cosas de "sí pero no" o "no eres tú, soy yo" ya me da toda la hueva del mundo, y sinceramente ya me cansé de hacerme pendeja yo sola.

"Ójalaydiosquiera" que mi próximo post sea más divertido, y no es que no me la haya pasado chingón en estos meses, todo lo contrario, lo he pasado genial, nomás que eso de la terapia me ha hecho reflexionar muchas cosas. Bueno, ya. Todo es amor.

Mi 2009

Por todos lados dicen que fue un año difícil y es cierto, pero mi humilde recuento del 2009 será únicamente de las cosas chidas que este año me dejó:

- Una chamba que me gusta mucho.
- Continuar y crecer con mis amig@s de antaño.
- Mucha música nueva, además de la de siempre.
- Reencuentros con personas que adoro y quiero.
- Lecciones de humildad, que buena falta me hacían.
- Diversión y desmadre con alguien que me divierte, me emociona y me prende.
- Practicar la tolerancia y ecuanimidad ante situaciones que no están bajo mi control.
- Lecturas entretenidas, constructivas, divertidas.
- Conocer nuevos lugares, atreverme a lanzarme sola y sin rumbo.
- Darme chance de conocer gente nueva y tener la suerte que sean pocamadre.
- Bailar como loca hasta que sale el Sol.
- Fumar hierba con la mejor de las compañías.
- Cantar con el mariachi hasta quedar afónica.
- Excelente sexo.
- Reír de mí misma y dejar de regañarme tanto.
- Pasear más con Tábatha y Cleo.
- Visitar más a la familia que me cae chido.
- Sentir más y pensar menos.
- Cumplir 4 años sin fumar tabaco.
- Seguir viva y muy feliz.

Hay mucho más, pero no me alcanzaría el espacio para escribir todo, gracias por estar conmigo este tiempo, por leer, por dejar algún comentario, por acompañarme en el msn a los que tenga agregados; a quienes tengo el honor de conocer en vivo y a todo color: gracias por las fiestas, por el cine, por los antros, por las cenas, por las caminatas, por las conversaciones, por los silencios, por la música, por el karaoke, por los días, por las noches, por la risa, por estar aquí. Los quiero mucho. Nos vemos en el 2010.

¡Todo quieres!

Una muy querida amiga acaba de tener uno de esos truenes traumáticos que te dejan peor que si Mike Tyson (en sus buenos tiempos) te agarrara de sparring, y su insegura servidora como buena amiga y en aras de la solidaridad femenina, decidió que era suficiente de lloriqueos y atasque insano de helado así que le pregunté si le gustaría salir con algunos amigos.

Resulta que mi amiga dijo: "Bueno, está bien, pero a un lugar padre, de bailar mucho". - "Ok, no hay problema, conozco un lugar donde bailas hasta que te salen ampollas".

"Sale, pero que no sea muy caro, porque quiero comprarme ropa nueva" - "Claro amiga, no te preocupes, sabes que soy la más coda para pagar por embriagarme".

"Oye, pero hay que invitar a weyes que sepan bailar chido". - "Bueno, no te preocupes tengo amigos que bailan bien o por lo menos le echan ganas, el chiste es divertirnos y ver qué onda con el beibe".

"Pero si tú vas con pareja no, porque si veo que se dan besos o cosas así voy a sentir feo". Y pensé: "Ah chingá, cuando tú me presentaste a tu maravilloso ex-novio, yo fui sola y no tuve un pedo en verlos haciéndose arrumacos", pero bueno, le dí chance y le dije el clásico: "No cómo crees, claro que voy a ir en plan de amiguis sin maldad".

Sonreí y la abracé, sin embargo, no pude evitar pensar lo siguiente: "Tu ex wey estaba tan feo como pegarle a Dios, no bailaba ni los ojos, era un pinche roto, mamón e inseguro, ¿y así te pones de exigente? Querida amiga, quisiera decirte que estás de la verga". Pero no lo hice y le invité un par de tragos, creo que es lo más que podré hacer por ella.

Muy oportuna

Resultó esa llamada justo cuando ya había decidido darte chance después de harta insistencia, ese "ring" fue el turn off más efectivo y sensato que pude haber tenido.

Es una mamada que le contestes a tu novia mientras estás intentando pegar tu chicle (y otras cosas) con alguien más. En realidad es una mamada que teniendo novia quieras seguir cabroneando con quien sea, si lo sabré yo.

La mejor frase fue: "No es por mala onda, pero yo sé la clase de hijo de puta que eres, tu novia no y no quiero cargos de conciencia, mejor sigamos rocanroleando".

Mi papá.

Platicando con mi amigo Kodama, salió al tema la muerte de mi papá y de pronto él pensó que me pondría triste por hablar de ello.

Sucede que no, mi papá falleció cuando yo tenía 6 años, a mis 29 y con el paso del tiempo sé que no me pone triste ni me duele pensar que no ha estado ni estará. Quizá porque tengo los mejores recuerdos de él: siempre alegre, invitando amigos a la casa, preparando comidas para sus seres queridos, curiosamente, en su sepelio comimos algo que él había preparado, es una sensación rarísima.

Mi papá fue un hombre muy estricto, educado a la antigua, con muchos defectos como cualquier persona, pero con una alegría de vivir impresionante, recuerdo sus carcajadas, sus cigarros Raleigh, cuando bailaba con mi mamá en las fiestas esta rola y me cargaba para que yo también bailara con ellos, las salidas al parque en mi triciclo Apache, su idolatría por Pedro Infante, las tardes viendo tele conmigo en su regazo. Mi gusto por el fenómeno de la mafia nació porque siempre veíamos Los Intocables cuando él llegaba de trabajar.

Sé que a las personas importantes no se les olvida, ni se les borra, sólo aprendemos a amarlas a distancia y la falta de mi papá ha sido el detonante de muchas cosas que hacen que el día de hoy sea la persona que ustedes conocen como Isabel, Belita o Carolina, ¿y saben qué? Me gusta quién y cómo soy, y eso también lo debo al ejemplo y enseñanzas que recibí en el poquito tiempo que tuve con mi papá.

Sé que jamás me ha dejado sola.

Esta era de sus favoritas: