Microbito.

Quisiera fueras un microbito
que habite en mi cuerpo,
estarías muy calientito casi todo el tiempo.

Bebe de mi sangre y en mi carne descansarás,
de mí te vas a alimentar.

Ven a vivir en una arteria, junto a mi corazón,
mi cuerpo para tí sería como una gran mansión.

¿Quieres correr por mis venas y en mi sangre siempre estar?
De aquí nadie te podrá sacar.

Haz una alberca en mi ombliguito y métete a nadar.
¿Y si vas más abajito? Nadie te sacará.

Bebe de mi sangre y en mi carne descansarás,
de mí te vas a alimentar.

PD. ¡Suertudo!

¿A poco no soy un mega beibe?

Así déjalo.

Hace tiempo, recibí un correo de El Más Grande** donde me avisaba de su boda.

¿Qué sentí? Raro. Fueron emociones encontradas, además, en esos días mi cabeza estaba más revuelta que de costumbre, pero el orgullo (o el amor propio) pudo más; sólo borré el mensaje y procedí a hacer lo que cualquier persona sensata haría: block&delete de facebook, messenger, twitter, celular y cualquier otro medio de contacto.

Semanas después recibí una llamada a la oficina y ¡oh sorpresa! Era él.

Lo saludé con mucho gusto, porque mi reacción al leer el correo fue impulsiva; con al paso de los días me dí cuenta que no eran ondas de deseo o celos lo que sentí, porque ya no había ni hay amor apasionado, ni esperanza de "un último intento", supongo que fue una reacción natural al saber que ya entró a la categoría "intocables".

Su intención fue disculparse por haberme avisado así, en el fondo entiendo que no había forma prudente o no de hacerlo. Así que le dije que no había problema, que me daba mucho gusto ver y saber que era feliz y que le deseaba lo mejor en esta nueva etapa. En algún momento hizo un comentario de: "Ahora que vaya para allá, nos vemos y bla, bla, bla...".

Y dije: "MOMENTO: No la cagues, eres El Más Grande, no hagas comentarios que te pongan al nivel de los demás, tengo un panteón emocional para todos, menos para tí, aquí no hay esperanza, no hay nada más que buenos recuerdos y así déjalo. Disculpa, pero estoy muy ocupada, tengo que colgar".

Hay explicaciones y disculpas que se vuelven innecesarias si no se hacen en el momento adecuado, me ha costado mucho trabajo aprender a decir "adiós", quizá lo he hecho de la peor de las maneras ya que casi siempre he tenido que actuar en consecuencia de decisiones ajenas.

Ahora sé que no tengo miedo de dejar ir a las personas, quien sea para mí, será bienvenido, teniendo siempre la opción de irse o quedarse, siempre y cuando hable de frente. Nada es obligatorio.

Pensar, actuar y hablar en el mismo sentido nos da la confianza de saber que estamos en el lugar y circunstancias que elegimos, si estas son correctas o no, ya cada quien sabrá.

Vaya esta rolotototota para reforzar la idea.



Y si les gusta, se las regalo, ya ven que soy bien buena onda. Píquenle.

**Dícese del hombre que su servilleta ha querido más tiempo y con quien creció en hartas cosas.

Clasificación "C"

Refiriéndome a la "C" de calientahuevos.

Así es, amiguit@s, todos hemos conocido a mujeres que entran perfecto dentro de la descripción, por alguna u otra razón, aquí les tengo una brevísima clasificación de tan detestables seres humanos:

Homewrecker: Imaginen el siguiente cuadro: salen en parejas, algo te dice que esas miradas y sonrisitas coquetas a TU novi@ van con toda la maldad, además de la forma de hablar, que no sabes si es porque está mensita o está tratando de coquetear (no se hagan weyes, a los hombres les gusta eso)

No te sorprenda que después termine encamándose a tu beibe, por recomendación de mi psicóloga hay que defender, no al novi@, sino la posición de uno mismo delante de semejante falta de respeto y la que apliqué recientemente fue: "se nota que mi beibe te late tanto como a mí". Y funcionó.

Abusiva: Normalmente son de regulares a muy guapas, listas, astutas. Pueden no traer medio centavo en la bolsa, pero beben y comen como millonarias ¿gracias a quién? Pues a los hombres que se conforman con que las vean con ellos, los tienen en la puerta de su casa/antro/escuela/trabajo con sólo un SMS.

Lo más gracioso es que ni una agarradita de nalga obtienen estos pobres dudes; con sonrisitas y besos de piquito se conforman. Recuerdo a una tipeja cuya víctima le dijo "XXX no traigo mucha lana, perdón" y ella justo lo tenía abrazado del cuello, en cuanto escuchó esas palabras lo soltó, puso una mega jeta y le dijo: "Pues si me vas a limitar, mejor llévame a mi casa". Pobre wey.

Necesito que me cuiden: Aaaay, este es de los tipos de calientahuevos más aberrantes. Mujeres que todo el tiempo están enfermas, contándole al tipo cuántas veces esa horrible alergia las ha hecho sufrir, cuántas veces se han lastimado, eso sí, cada fin de semana se ponen unas pedas marca llorarás, se meten hasta los dedos (normalmente con sus amigas u otros weyes), pero de lunes a jueves se están quejando con el pobre wey que las lleva al doctor, les compra las medicinas, va por ellas porque 'ya se sintieron mal'.

¿Y a la hora de coger? Les duele la cabeza, no los bajan de 'egoístas' por no pensar en que ellas se sienten muuuuuy mal. Sobra decir que si el hombre se enferma, ellas ni se aparecen por ahí. Cero solidarias.

La Religiosa: Uy, de las peores. Son coquetas, perversas, cabronas, pues.

Resulta ser linda, divertida, pícara. Las salidas lo confirman: es bien buena onda, está bonita. En el cine empiezan los arrumacos, abracitos 'sin maldad', de pronto un besito de piquito.

De pronto, la mujercita da señales de aceptar y estar de acuerdo en que se organice el besuqueo y mi cuate piensa: "uy, a huevo, no es una pinche apretada y tampoco se me está encuerando". Llegan a su casa y dice: "¿Gustas pasar?, no hay nadie" y aquel: "Claro, qué linda, gracias". Corte a: Fajesón, agarrada de chichi, talloneo, besuqueo, fuera camisetas, adiós bra.

Peeeeeeero, de pronto lo avienta y dice al borde de las lágrimas: "¡¡¿Qué vas a pensar de mí? Yo no soy así, esto es fornicio y es pecado, estoy fallándole a mis papás, prometí a mi confesor y a la Madre Superiora del Colegio llegar virgen al matrimonio!!". Conozco algunas que han 'entregado' la virginidad 3 veces, mínimo.

Pobre cuate, blue balls seguro.

La cibernética: Tod@s hemos conocido gente en la red y muchos más de los que lo aceptan, han salido con alguien que contactaron por este medio. Ahí la tienen: se ve bien en las fotos, normalmente son tomadas únicamente en su cuarto o en su baño, eso sí, en pose sexy, enseñando su ropa interior onda Lolita, con algo en la boca, etc.

Claro que los fans caen como abejitas en la miel, no tardan en armarse las pláticas, poner la cam y con un poco de suerte, el tipo le dirá: "quiero conocerte", obvio ella acepta y nuestro amiguito va pensando en quién sabe qué cochinadotas le hará: si la morra llega, ya es ganancia, porque normalmente los dejan plantados.

**La saca-curas: En una fiesta es la más buena, la más bonita, es LAAAAA vieja de la noche. Obvio ahí está la jauría tras ella. Abre su apetitosa boquita y dice como no queriendo que la escuchen: "Traigo una tanga rosita". Y ahí tienen a todos babeando, viéndola bailar sexy, ella hablándoles lindo a más de 3, repartiendo atole con el dedo, para acabar pronto.

Corrían las apuestas de quién sería el ganón cuando de pronto... ¡Llegó el novio por ella! Anden, mensos, y ustedes despreciando a las amigas nomás por ir tras la novedad.

Amiguitos, ayúdenme a encontrar y conocer más especies de calientahuevos. Los invito a desahogarse en los comentarios.

Amiguitas, no sean así, el karma existe.

** Esta clasificación habría sido imposible sin la colaboración de mi beibe. ¡Gracias!