Mi papá.

Platicando con mi amigo Kodama, salió al tema la muerte de mi papá y de pronto él pensó que me pondría triste por hablar de ello.

Sucede que no, mi papá falleció cuando yo tenía 6 años, a mis 29 y con el paso del tiempo sé que no me pone triste ni me duele pensar que no ha estado ni estará. Quizá porque tengo los mejores recuerdos de él: siempre alegre, invitando amigos a la casa, preparando comidas para sus seres queridos, curiosamente, en su sepelio comimos algo que él había preparado, es una sensación rarísima.

Mi papá fue un hombre muy estricto, educado a la antigua, con muchos defectos como cualquier persona, pero con una alegría de vivir impresionante, recuerdo sus carcajadas, sus cigarros Raleigh, cuando bailaba con mi mamá en las fiestas esta rola y me cargaba para que yo también bailara con ellos, las salidas al parque en mi triciclo Apache, su idolatría por Pedro Infante, las tardes viendo tele conmigo en su regazo. Mi gusto por el fenómeno de la mafia nació porque siempre veíamos Los Intocables cuando él llegaba de trabajar.

Sé que a las personas importantes no se les olvida, ni se les borra, sólo aprendemos a amarlas a distancia y la falta de mi papá ha sido el detonante de muchas cosas que hacen que el día de hoy sea la persona que ustedes conocen como Isabel, Belita o Carolina, ¿y saben qué? Me gusta quién y cómo soy, y eso también lo debo al ejemplo y enseñanzas que recibí en el poquito tiempo que tuve con mi papá.

Sé que jamás me ha dejado sola.

Esta era de sus favoritas:

La última cena.

Después de ir a cenar y al cine, vino la tercer noche de: "¿Tienes algo qué hacer?" con la consabida respuesta: "No".

Pero ya no está chido, estoy cansada de idioteces y de tener cara de cruda.

Quise seguir siendo buen pedo y mantener la ecuanimidad, pero no aguanté más y lo solté: "Está de la verga lo que está sucediendo, no me hace feliz, no quiero odiarte, no hagas que te odie".

Se levantó, me dió un abrazo muy fuerte y se despidió. Ahora sí.

Microbito.

Quisiera fueras un microbito
que habite en mi cuerpo,
estarías muy calientito casi todo el tiempo.

Bebe de mi sangre y en mi carne descansarás,
de mí te vas a alimentar.

Ven a vivir en una arteria, junto a mi corazón,
mi cuerpo para tí sería como una gran mansión.

¿Quieres correr por mis venas y en mi sangre siempre estar?
De aquí nadie te podrá sacar.

Haz una alberca en mi ombliguito y métete a nadar.
¿Y si vas más abajito? Nadie te sacará.

Bebe de mi sangre y en mi carne descansarás,
de mí te vas a alimentar.

PD. ¡Suertudo!

¿A poco no soy un mega beibe?

Así déjalo.

Hace tiempo, recibí un correo de El Más Grande** donde me avisaba de su boda.

¿Qué sentí? Raro. Fueron emociones encontradas, además, en esos días mi cabeza estaba más revuelta que de costumbre, pero el orgullo (o el amor propio) pudo más; sólo borré el mensaje y procedí a hacer lo que cualquier persona sensata haría: block&delete de facebook, messenger, twitter, celular y cualquier otro medio de contacto.

Semanas después recibí una llamada a la oficina y ¡oh sorpresa! Era él.

Lo saludé con mucho gusto, porque mi reacción al leer el correo fue impulsiva; con al paso de los días me dí cuenta que no eran ondas de deseo o celos lo que sentí, porque ya no había ni hay amor apasionado, ni esperanza de "un último intento", supongo que fue una reacción natural al saber que ya entró a la categoría "intocables".

Su intención fue disculparse por haberme avisado así, en el fondo entiendo que no había forma prudente o no de hacerlo. Así que le dije que no había problema, que me daba mucho gusto ver y saber que era feliz y que le deseaba lo mejor en esta nueva etapa. En algún momento hizo un comentario de: "Ahora que vaya para allá, nos vemos y bla, bla, bla...".

Y dije: "MOMENTO: No la cagues, eres El Más Grande, no hagas comentarios que te pongan al nivel de los demás, tengo un panteón emocional para todos, menos para tí, aquí no hay esperanza, no hay nada más que buenos recuerdos y así déjalo. Disculpa, pero estoy muy ocupada, tengo que colgar".

Hay explicaciones y disculpas que se vuelven innecesarias si no se hacen en el momento adecuado, me ha costado mucho trabajo aprender a decir "adiós", quizá lo he hecho de la peor de las maneras ya que casi siempre he tenido que actuar en consecuencia de decisiones ajenas.

Ahora sé que no tengo miedo de dejar ir a las personas, quien sea para mí, será bienvenido, teniendo siempre la opción de irse o quedarse, siempre y cuando hable de frente. Nada es obligatorio.

Pensar, actuar y hablar en el mismo sentido nos da la confianza de saber que estamos en el lugar y circunstancias que elegimos, si estas son correctas o no, ya cada quien sabrá.

Vaya esta rolotototota para reforzar la idea.



Y si les gusta, se las regalo, ya ven que soy bien buena onda. Píquenle.

**Dícese del hombre que su servilleta ha querido más tiempo y con quien creció en hartas cosas.

Clasificación "C"

Refiriéndome a la "C" de calientahuevos.

Así es, amiguit@s, todos hemos conocido a mujeres que entran perfecto dentro de la descripción, por alguna u otra razón, aquí les tengo una brevísima clasificación de tan detestables seres humanos:

Homewrecker: Imaginen el siguiente cuadro: salen en parejas, algo te dice que esas miradas y sonrisitas coquetas a TU novi@ van con toda la maldad, además de la forma de hablar, que no sabes si es porque está mensita o está tratando de coquetear (no se hagan weyes, a los hombres les gusta eso)

No te sorprenda que después termine encamándose a tu beibe, por recomendación de mi psicóloga hay que defender, no al novi@, sino la posición de uno mismo delante de semejante falta de respeto y la que apliqué recientemente fue: "se nota que mi beibe te late tanto como a mí". Y funcionó.

Abusiva: Normalmente son de regulares a muy guapas, listas, astutas. Pueden no traer medio centavo en la bolsa, pero beben y comen como millonarias ¿gracias a quién? Pues a los hombres que se conforman con que las vean con ellos, los tienen en la puerta de su casa/antro/escuela/trabajo con sólo un SMS.

Lo más gracioso es que ni una agarradita de nalga obtienen estos pobres dudes; con sonrisitas y besos de piquito se conforman. Recuerdo a una tipeja cuya víctima le dijo "XXX no traigo mucha lana, perdón" y ella justo lo tenía abrazado del cuello, en cuanto escuchó esas palabras lo soltó, puso una mega jeta y le dijo: "Pues si me vas a limitar, mejor llévame a mi casa". Pobre wey.

Necesito que me cuiden: Aaaay, este es de los tipos de calientahuevos más aberrantes. Mujeres que todo el tiempo están enfermas, contándole al tipo cuántas veces esa horrible alergia las ha hecho sufrir, cuántas veces se han lastimado, eso sí, cada fin de semana se ponen unas pedas marca llorarás, se meten hasta los dedos (normalmente con sus amigas u otros weyes), pero de lunes a jueves se están quejando con el pobre wey que las lleva al doctor, les compra las medicinas, va por ellas porque 'ya se sintieron mal'.

¿Y a la hora de coger? Les duele la cabeza, no los bajan de 'egoístas' por no pensar en que ellas se sienten muuuuuy mal. Sobra decir que si el hombre se enferma, ellas ni se aparecen por ahí. Cero solidarias.

La Religiosa: Uy, de las peores. Son coquetas, perversas, cabronas, pues.

Resulta ser linda, divertida, pícara. Las salidas lo confirman: es bien buena onda, está bonita. En el cine empiezan los arrumacos, abracitos 'sin maldad', de pronto un besito de piquito.

De pronto, la mujercita da señales de aceptar y estar de acuerdo en que se organice el besuqueo y mi cuate piensa: "uy, a huevo, no es una pinche apretada y tampoco se me está encuerando". Llegan a su casa y dice: "¿Gustas pasar?, no hay nadie" y aquel: "Claro, qué linda, gracias". Corte a: Fajesón, agarrada de chichi, talloneo, besuqueo, fuera camisetas, adiós bra.

Peeeeeeero, de pronto lo avienta y dice al borde de las lágrimas: "¡¡¿Qué vas a pensar de mí? Yo no soy así, esto es fornicio y es pecado, estoy fallándole a mis papás, prometí a mi confesor y a la Madre Superiora del Colegio llegar virgen al matrimonio!!". Conozco algunas que han 'entregado' la virginidad 3 veces, mínimo.

Pobre cuate, blue balls seguro.

La cibernética: Tod@s hemos conocido gente en la red y muchos más de los que lo aceptan, han salido con alguien que contactaron por este medio. Ahí la tienen: se ve bien en las fotos, normalmente son tomadas únicamente en su cuarto o en su baño, eso sí, en pose sexy, enseñando su ropa interior onda Lolita, con algo en la boca, etc.

Claro que los fans caen como abejitas en la miel, no tardan en armarse las pláticas, poner la cam y con un poco de suerte, el tipo le dirá: "quiero conocerte", obvio ella acepta y nuestro amiguito va pensando en quién sabe qué cochinadotas le hará: si la morra llega, ya es ganancia, porque normalmente los dejan plantados.

**La saca-curas: En una fiesta es la más buena, la más bonita, es LAAAAA vieja de la noche. Obvio ahí está la jauría tras ella. Abre su apetitosa boquita y dice como no queriendo que la escuchen: "Traigo una tanga rosita". Y ahí tienen a todos babeando, viéndola bailar sexy, ella hablándoles lindo a más de 3, repartiendo atole con el dedo, para acabar pronto.

Corrían las apuestas de quién sería el ganón cuando de pronto... ¡Llegó el novio por ella! Anden, mensos, y ustedes despreciando a las amigas nomás por ir tras la novedad.

Amiguitos, ayúdenme a encontrar y conocer más especies de calientahuevos. Los invito a desahogarse en los comentarios.

Amiguitas, no sean así, el karma existe.

** Esta clasificación habría sido imposible sin la colaboración de mi beibe. ¡Gracias!

Consejitos para las mujeres.

Si un hombre te gusta díselo o demuéstraselo, no quiere decir que lo acoses, la línea es muy delgada y una vez que la cruzas, no hay retorno y lo más probable es que acabes cayéndole mal o dándole hueva.

Si de pronto te nace invitarle algo, unos tragos, una comida o algo por el estilo, hazlo. Según mis amigos también a ellos les gusta sentirse halagados.

No seas POR FAVOR, no seas una calientahuevos, creo que son de la peor clase de mujeres que pueden existir, ¿por qué si sabes que el wey no te late, te aprovechas del hecho que a él sí le gustas? Eso es una falta de respeto, en serio, cuando te la hagan a tí, no te va a gustar.

Hay hombres a los que definitivamente no les gustan los jueguitos de "sí, pero no", y esa clase de conductas son las que hacen que las que no tenemos problema en decirle a un beibe "sale, va de cuates" a veces seamos tachadas de todo menos decentes, la neta no veo el problema en aceptar una relación donde el único compromiso es ser amable, sincero y pasarla suave.

No quieras saber todo, porque seguramente habrá cosas que no te gusten y si tú quieres toda la información, tu contraparte también tendría derecho de pedir santo y seña de tu vida, y mi reina, a estas alturas del partido, tod@s tenemos millas recorridas. Si los caballeros no tienen memoria, las damas no tenemos pasado.

No le hagas al detective, el que busca, encuentra. Si tienes dudas de algo con el objeto de tu afecto o perversiones, mejor encáralo. Tú sabes si te aguantas el coraje o haces como que no te importa.

No te quejes de tu pareja, resuélvelo o déjalo. Nadie nació para mártir ni salvador. Lo único que conseguirás es amargarte la existencia y que los demás no te bajen de mensa por quejarte de un wey del que no te separas.

Por tí no va a cambiar. Nadie cambia por nadie, cambiamos porque queremos, porque nos da la gana, por muchas cosas, menos por alguien más, si lo conociste borracho no empieces con estupideces de 'si me quieres deja de tomar'. No lo hará y lo único que conseguirás son pleitos, además, ya tiene una mamá, tú eres su novia, mujer, amante o como se llame, no su mamá.

No seas de las mujeres que a fuerza quieren que su pareja esté con ellas TODO el tiempo que tiene libre, qué hueva. Salir cada quien por su lado también es divertido y tampoco es garantía de nada que según tú, él se la pase contigo, así que no estés jodiendo por el celular cuando sabes que está con sus amigos, es bien fácil mentir. Pero es más padre la confianza.

Consiéntelo, un masajito, una cena, una tarde de chelas y xbox son pocamadre y la diversión posterior es garantizada.

Si ya estás desnuda frente a él por el amor de Dios, déjate de idioteces de 'no me veas', 'apaga la luz', 'estoy gorda'. Ya estás ahí, es obvio que él ya vió y sintió tu cuerpecillo carnavalero y así le gustas, fuera complejos, chingá. A disfrutar y punto.

Las relaciones interpersonales son actos de buena fe y hay cosas que no están bajo nuestro control, creo que hay que disfrutarlas el tiempo que duren, puede ser mucho o poco, en mi caso, he platicado con un súper beibe bien guapo que se llama doGo, bueno, no se llama así, pero así le dicen y hemos llegado a la conclusión que somos de las personas que siempre queremos bien, no somos ojetes ni mentirosos, sólo somos entregados, ya si los demás no lo valoran, es pedo de ellos, porque nuestros sentimientos son chingones, nomás que ya sabemos que tenemos que irnos con más cuidado, para no andar desperdiciando cartuchos.

Mientras, por diversión: NO PARAMOS.


Y esta rola porque me gusta mucho y es lo de hoy en mis fiestas.

Tábatha

Fue tu cumpleaños número 2 el pasado 20 de julio y por estar pensando no sé qué tonterías olvidé festejarte como mereces, por eso, ahora que por fin te dormiste, mis pies están en tu pancita y siento tu respiración, quiero que quienes leen este humilde blog sepan que eres la otra mitad de mi corazón perruno.

Eres el caos de mi cuarto, mis sandalias mordidas, mi andar apresuradísimo, mis camisetas manchadas por tus hermosas patotas, mis plantas destrozadas, mis cables masticados, mis calcetines mordidos, mi cama llena de pelos, mi cansancio en el parque, la queja constante de mi mamá, el azote de Cleo, el juguete preferido de los vecinitos. Amo cantarte esta canción y me encanta que te aloques cuando lo hago: "cuando por primee-e-era vez te ví, supe que el cielo era para ti y para mi, y para ti y para mi..."

Pero sobre todas las cosas: eres la bebé de mi vida. Te adoro, Tabis.