Trabajo demasidado lejos, más lejos de lo que nunca he trabajado... levantarme taaaaaaaaan temprano me da hueva... adiós noches de ocio y desvelo, hola amada quincena!

En la terapia me apalearon, llegué a la conclusión que soy una hijita de la chingada y está feo afrontar el hecho de tener cuentas pendientes con personas que quiero, ni pedo, a pagar los platos rotos. No pensé que el proceso del desenamoramiento fuera más fuerte que el del enamoramiento y que en ese mismo proceso caería en cuenta de ojetadas que he hecho con conocimiento de causa y sin justificación alguna... supongo que tiene que ver con eso de que el remedio puede saber peor que la enfermedad, pero ya empecé y ni madres que me regreso.

Ví morir a una mujer, chale nunca había visto algo así... me impactó mucho. Me asusté y pienso en las personas que extrañarán a esa joven... ojalá ella esté en un lugar mejor.

También y gracias a una mujer sometida se arruinó el plan del sábado por la noche, no puedo entender cómo una persona se deja tanto de alguien, todos traemos nuestro bagaje emocional y hemos tenido relaciones más complicadas que otras, pero de eso a que te traten como basura y que lo permitan, simplemente no puedo entenderlo, es mejor correr, correr y correr. Y hoy corrí 5 km, curiosamente.

Aleatorio

Qué bueno es Calle 13... me vale madres que digan que es de nacos, "forevers" o cualquier término mamón... me parece música bien hecha y ya... cada quien mueve el trasero al ritmo que le gusta y a todos nos gusta moverlo. Y el Chosto también es fan y yo confio en él, qué no???

Soy muy afortunada. Acá mal pedo. Tengo amig@s increíbles, de esos que están contigo en las buenas, las malas, las peores y las mentadas de madre... ya saben quiénes son. Los amo, cabron@s. Además, para mi no hay nada mejor que cantar a todo pulmón las rolas más llegadoras o más divertidas con tus mejores amigos al lado, con eso todo lo demás se me olvida.

Tengo que bajarle al consumo de cerveza... hace tanto que no bebía seguido y no está padre que de pronto no recuerde lo que pasó o lo que dije o cerca de quién estaba, y sentir mucha pena al ver las fotos, además no quiero tener panza (chelera) porque panza sí tengo. jajajaja. Pinche crisis hasta para chupar limita.

Me enamoré de un hojalatero, qué bueno está el cabrón... y en lo que limpiaba el armor all de una navecilla yo nomás pensé "si así agarra todo bbbrrrrrrr" pero luego, gracias a mi amigo Betito, fuimos de colados a un evento de la peli nueva de Vin Diesel y no mamen... esos son brazos y no chingaderas, ja ja ja ja. Tampoco debo tomar más de dos vasos de cerveza de coco.

El nuevo de disco de Morrissey es la reata, la reata... cuando lo escucho, sé que aún no sé nada de la vida y él lo sabe todo.

Esta semana hice dos confesiones de las grandes. Muy grandes. ENORMES. Y mi alma descansó.

Y entraré a un par de cursos bien padres. Menos ignorante quiero ser. Y me vale madres el partido de futbol, porque tengo terapia y curar mi alma no tiene precio. Y Chabelita está regresando, está regresando... corregida y aumentada.

Amo esta rola y esta noche iré a bailar. ¿Bailamos?




Pd. No debería ser tan grosera. ¿Qué tanto es tantito?

Pinche ocio

Lo odio, lo odio, con toda mi alma.

Hace que piense estupideces, que nomás esté clavada en cosas que me lastiman, odio ser lo más parecido a una puberta decepcionada que una adulta con experiencia y armas para sortear estos pedos. Odio todo.

Odio con todo el odio que puedo tener en mí, el hecho de no entender ni digerir que ya no hay letras, palabras, canciones, llamadas, mensajes, ni nada para mí ¿por qué puta madre no entiendo? ¿por qué no veo que hay todo un puto mundo de oportunidades aquí a mi lado, por qué no tengo el valemadrismo de decir "ahora con este" y a la verga lo demás?

¿Por qué esta rola que antes me gustaba por el puro hecho de gustarme, ahora me da en la madre horrible, por qué el pinche itunes la puso? ¿por qué puedo entender un chingo de cosas, menos lo elemental: YA FUE!!!!!!!!!!!!! puta madre YA FUE!


Urge que salga de este lugar, urge, urge, urge, urge. Urge seguir intentando ser feliz.

Auxilio!

Mierda!!!

Fui de las "afortunadas ciudadanas" sorteadas para ser funcionaria de casilla... vino un señor, tocó el timbre y preguntó por la princesa de la casa, acto seguido salí con mi mejor sonrisa y dije "quién la busca??" y que me da la "gran noticia" como hace mucho calor y el pobre venía más sudado que los tacos de canasta de la H.H.H. Facultad de Derecho le dije que pasara y que si quería un vasito con agua... me echó el choro de lo que hacen los "afortunados ciudadanos que son funcionarios de casilla" y por ahí le tiró carrilla al gobierno de nuestra querida "ciudad en movimiento" (donde nadie se puede mover por las pinches manifestaciones), bla bla bla, que está re padre, que muy divertido, que la ñonga hirviente. Sentí feo decirle que se largara, que me moría de calor y que mis perras tenían que salir a destrozar el parque de aquí cerca.

Y ahora no sé cómo decirle al mismísimo IFE que "siempre no", "no son ellos, soy yo" y que mejor ese día me largo a asolearme con mis amigas. Solicito su sapiencia y consejos.

PD. perdonen si por mi culpa "nuestra democracia no crece".

Segunda primera vez.

Bienvenid@s pasen, están en su casa.

Este es mi segundo primer post, este será mi blog personalísimo y es uno más de todos los proyectos que traigo arrastrando y que he decidido poner en marcha.

Siento empezar con un post acá de lágrimas y risas, pero las últimas semanas han sido de gran utilidad para empezar a sacudirme ondas que traía, aquí les dejo una cosa que escribí para mis mejores amigas, si les parece muy cursi, esperen el próximo post, no todo en la vida es tragedia y me encanta el desmadre, pero ahorita se chingan y lean esto:

"Han sido días muy duros para mí, he ido desde la incertidumbre de no saber qué pasaba en mi relación teniendo la intuición de muchas cosas que desgraciada o afortunadamente han resultado ciertas, hasta la confirmación de muchas cosas que me daba miedo afrontar y otras que simplemente he tenido que aceptar, porque no han constituido decisiones propias.

Han sido días duros al darme cuenta que la persona en la que decidí depositar toda mi confianza y todo mi amor no era la persona que yo creí...

... decidí arriesgarme, porque también ejercí mi derecho a experimentar el amor a experimentar la convivencia de pareja y en ese inter, arriesgué mi integridad, mi dignidad, mis sentimientos, no soy víctima. Soy corresponsable en cuanto a la relación se refiere, pero de algo sí soy responsable y es de mí, de mi vida y de mi persona.

Por eso, aunque han sido días duros, no puedo ... permitirme compartir a esa persona, no puedo permitirme arriesgar... por una relación que es como una montaña rusa... no puedo permitirme seguir lastimándome.

No puedo permitirme a estas alturas la incoherencia y la infelicidad... imagínense el paquete que me estaba echando encima.

... sé que él tiene una parte buena y noble, que me enamoré de esa parte, pero ahora también soy consiente de la dualidad tan fuerte que existe, del cielo iba al infierno y yo lo seguía con el pretexto del amor, pero el amor se siente primero por uno mismo, por los valores que nos inculcan, por la dignidad e integridad propia, debo asumir el hecho de saberme sola y suena fuerte cuando uno se visualizaba en una relación que valía la pena, ahora sé que la parte buena de esa relación era muy linda, pero la parte mala, cada vez sería peor... en el proceso me estaba perdiendo, no podía entender si dí todo, por qué me pasaba eso a mí, si no había fallado, pero no tiene nada que ver con eso, tiene que ver con cosas que no están a mi alcance y en mi esfera de entendimiento. Las iré trabajando y espero encontrar el camino... para resolver mi parte autodestructiva y afectiva.

Les agradezco con todo el corazón las palabras y el tiempo que me han dedicado, sin ustedes mi vida no sería la misma, las quiero mucho y sé que el tiempo y el trabajo interior me ayudarán. Si de algo les sirve todo este mensaje, tómenlo, duele perder lo que amamos, pero duele más perderse a sí misma, no se fallen, no duden, siempre hay un camino, abran los ojos y quiéranse."

Es mi primer post, así que no sean tan duros conmigo, jajaja.